有一个姑娘

来源:360圈 发布时间:2017-05-08 20:25:48 | 浏览次数: | 关键词:她的,我的,一个,mdash
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我是一个性格内向、低情商的人。很多时候,我都觉得我不是一个人——而是一台机器,一台只有固定程序没有情感>的机器。这些决定了我将是一个孤独的人。

现在有一个女孩触动了我的某条神经,她活泼也有点小任性。虽然我至今也不明白我对她的感觉是什么,但有一点我很清楚,她与别的女孩给我的感觉不同。

我们本该是没有任何交集的。高一下(高一下)学期分文理科,我在理,她在文。后来不到一个星期,由于我对理科的无奈,转为了我不算喜爱的文科。

之前说了,我是个内向的男孩。在新班新环境下,我坐在班级的左后角,一个人独自发呆。听着同学们的嘻戏声,我无目的的看着窗外的一景一物。不教我们任何科目的班主任来到后,发现了我并把我安排在了前面,之后又经过一番的分组排座位,最后确定下来,我们俩只相隔了一个人的距离。

不知何时,也不知道什么原因,她开始“欺负”我了,大概是我太老实了吧。一开始还没什么感觉,我都没在意有无她这个人,总是有一搭没一搭的,而我也都是被动的。直到那次我才开始熟悉她。

我班有个政策,每两个星期要评选出一个优秀组,还有物质奖励,依据是平时积分最多的。很荣幸,这次我组得到了胜利,我们决定用赢来的班费买雪糕。等到我大快朵颐之后,她撅着嘴对我说教,说我什么只顾自己吃,都不知道让让她。当时我很实在,不,我就是个实在人。也不知怎的,脑袋一热,我就下楼买了俩,她和她同桌一人一个。

唉!可是,她同桌倒是不客气的享用了,而她却说她不爱吃,送给了别人。我就纳闷了,你不吃你要什么,她的解释是:我又没想到你真会去买。

在无聊>闲暇时,我们也用过一副耳机听歌,虽然次数零星,时间加在一起也听不完三首歌。但是即使如此也令我难以忘怀。我有时用她的手机>玩游戏,在“捕鱼达人”有猜宝箱的时候,我总是让她选,享受那种喜悦。后来我偷偷用她的手机拨通了我的电话,从此我便有了她的号码,虽然我没打算拨通过。

有一天我无意间发现我的手指甲很亮,摸着也很滑,我以为是不小心沾上了汤汁。最后我才知道是她陈我在午睡时,调皮的为我涂上了指甲油。后来她竟然光明正大的“请求”为我做咦一次免费的美甲,我无可奈何,苦笑着点头答应了。她认真的一举一动以及微笑着的脸庞,使我赏心悦目。好想时间永远的驻足在这里,不会离去。看着我修长的手指红润的指甲上一层亮亮的油,唉!我只能做无声的反抗——沉默。不过有一点我是要吐槽的,她的技术……确实不咋地。与另一件事相比,她偷涂指甲油已经不算顽皮、幼稚了。

一天她突发奇想,要送我一只手表。在这儿你或许以为这是好事,也很正常啊!可是我要告诉你,她是用笔画的呢。她若是画在纸上,并画的好些,没准儿我还会装裱挂起来。可是这都不是现实,她玩儿的是小学甚至是幼儿园的把戏——画在手腕儿上。她画画的功底我是不敢恭维的,画的圆还是有角的。唉!可怜了我本就瘦弱的手腕。她还命令我不能清洗掉,明天她是要检查的。当然我堂堂男子汉怎会屈服,回到宿舍我就颤颤的洗掉了。

一个学期以来,我对她说过的话是少之又少简之又简。在学期近末的一次倾听中,她告诉我她喜欢的动物、颜色还有生日,以及在生日时一个人孤独无聊的度过。我不知道她为什么要告诉我这些,不过我的心也宽,并没有纠结于此。

新学期(新学期)分班,我们身处在了不同的班级,我们的联系也像隔了条鸿沟,直到圣诞节前夕我们都不曾联系过。即使我会时时想起她,脑海会时时浮现出她的身影,总是渴望她能在我前面轻轻走过。每次看见她,我的内心都会有一些异样。

很早我就在策划为她过次生日。我想过很多,例如买些兔子模样的饰品——兔子是她喜欢的动物,在当天去送给她。我还问了她喜欢的明星,打算请他们给她拨个祝福的电话,我知道这个很不切实际,也很蠢,但我只是想要她高兴快乐>开心。很正常不出意料的在情理之中的这个计划夭折了。

最后我意识到由于种种原因我是无法在当天去找她的,所以只能放假前在学校送上礼物与祝福了。

很遗憾兔子没有,我便决定送她一片只属于她的星辰。幸运的天无绝人之路,我在学校里的精品店找到了我所需的材料——5mm粗细的七彩塑料管儿。当然这种很难折,不过也有简单的,材料是纸的,而且很宽很容易折,可是我认为塑料的好看,她会喜欢。

在圣诞节,看到大家都在送礼物,于是我便把打算作为生日礼物的,耗时两周并以四根手指小轻伤的代价完成的,一瓶1314颗的幸运星送到了她的小手上。她大概有点有点感动吧,她说她很喜欢。我很开心。我决定再送她一个生日礼物,她说这次的很有心意,希望下次不要太简单了,唉!我就是没事找事。女孩的心思是最难猜的,我怎能知道她喜欢哪样。

我想破脑袋也没流出一点名为创意的玩意,最后我拜托同学在网上定了个1.8m的毛绒玩具。可是货到时,很明显得高度不到,同学说玩具的高度尺度与我们用的不同,之前他小妹买的也是如此。我去,这是哪颗星球里的逻辑理论。但我还是决定不再计较了。

在去她家之前,我与她聊天得知她在家,于是我不再与同学闲聊,打车朝着她家的方向奔去。我并没有告诉她我会去找她,我想给她个惊喜,看她不知所措的可爱模样。可这也是酿成我的不幸悲剧的原因。

到了她家楼下,我急不可耐的联系她,可是我打电话要么不通要么无人接,发短信>也无人回复,QQ>也同样遭受了石沉大海,她就像人间蒸发得道升天了一样。在寒风凛冽的摧残下,拨了无数通电话的我苦等了一个半小时,冻得我是身体直哆嗦。当我不堪承受寒冷与寂寥放弃回校时,电话通了,事情也明了了,原来她和三个朋友去洗澡了。回来后她向我道歉,我接受了,我也没有理由生气拒绝。她说她今天不方便请我进家坐坐,于是我(于是我)摆摆手转身离去。戴上耳机,一路上听着伤感>的歌,我只有伤感的歌。

近期末考,她告诉我由于她妈妈的保管不善,星星被她弟弟妹妹看到并瓜分了,因此她还和她妈妈吵了嘴。我听到这些并没有感到什么不快,相反我有点庆幸有点高兴,毕竟她们吵嘴是因为星星,而星星是我送的。但我并不希望她们有什么不愉快的。我许诺她会再次为她折一瓶,不要生她妈妈的气了。所以前几天她收到了两瓶,每瓶521颗单色,她喜欢的颜色的幸运星。

为了更好的了解她,我用另一个QQ号匿名和她聊(希望她不会看到这篇文章>),在里面我天天都会找她说说话,说些明面上的我不会说的话,时时不忘甜言蜜语,处处不忘表露爱意,虽然我不太清楚我是否真的喜欢她。我称呼她“姐”,虽然我比她年长。

随着越来越熟悉,渐渐地信任,她也习惯了在网上有我这么个朋友,她开始告诉我一些我并不知道的事,她的初恋,她的喜好……当她最初认为我是他时,我就知道,她还没有忘却那个离开了她的他,对他还抱有幻想。她也承认了,奇怪的是,我当时并没有感到很心痛,或许这并不奇怪吧。我没有就此放弃,没有离去,只因想在她无聊的时候能够带给她欢乐笑容,使她不会感到孤独。

之前也有人拿我说笑,也有人善意提醒与撮合。我同桌的女友让我的同桌和我调了座位,我便开始了与她的邻桌生活>,可是我却辜负了同桌的女友的好意一片,没有向她想的方向发展。在感情方面我是很迷茫不知所措的,我恐惧,恐惧一切。我不怕她会拒绝,我怕的是……她接受我。

我想要什么,想得到什么?我思来想去,我大概会回答:想要一份回忆,一份关于她的回忆。

几天前,她知道了我匿名QQ的事,我知道会有这么一天,但没想到事情的发展脱离了我的轨迹,而且这么快,更没有想到她会反应的如此强烈。她说,我变了,变得和我以前的同桌一样了。我没有感受到我是否改变,不过“苏瑾深(匿的名)”说的都是我想说却说不出的话。本就沉默寡言的我,在她面前表现的更甚,所以我需要发泄心中的积闷,也需要一个掩体,掩盖内心。

那一夜,我没怎么睡,不断地在她空间,在她“所有人都在骗我”的说说,以及手机短信>里留言道歉。第二天早晨,我送去了简单的早晨。她回复说原谅我了,这使我欢呼雀跃,可是,她的初衷依然没有改变,我送的小礼物以及早晨被完璧归赵了。伤心>的我一直闷闷不乐,周围的同学也感受到了我所带来的黑色情绪。

我知道,她所原谅的是她认为已似前同桌的“我”,那个“我”无论做什么,她都觉得是理所当然,她一经不在意了。看来那个签名>并不只是我当时的一种心情>,也预示着犯错后的我的惩罚——“我的存在只为等待”。我的寂寞>是我选择的结果。

心情烦躁的我想静一静,脑海便涌现出了一个想法——步行回家。距离说远不远,说近不近,24公里。我想总能走完的,即使会去晚了,还可以欣赏>璀璨的夜空,数数星星,看看哪一颗会是我死后去的地方。

听着关于爱情>的悲伤的歌,感受着周围与我无关的嘈杂世界,我的心始终不能像大隐隐于市的高人一样静下。穿过拥挤的人群,一个个人与我擦肩而过。每个人都是一个故事>,不知我的故事会>有怎样的结局。事后我懂得,身体的疲惫掩盖不了内心的伤悲,或许我还不够劳累,因为我还有力气感到哀伤。

现在,我只想完成之前说过的话,带她去玩儿,有海的地方。不知当时欣然接受的她是不是玩笑,此时还是不是同样的态度。若只有我一人,我渴望能去静静等风来的地方,可是,我的身旁永远缺少一个身影,没有她的风景也只会黯淡无光,徒增我的悲伤。

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    Lily 2017年05月09日 00:46

    今天把相机弄坏了,谢谢她的小胖子找朋友帮忙,学习认识的朋友,真的都挺好的,都那么帮我,小胖子,谢谢啦!最萌身高差,欠你个人情,到时候去北京请你吃涮羊肉的说,一盘就好了,姐没钱[转发]

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