口述:我踏上了职业小三不归路

来源:360圈 发布时间:2009-12-31 21:59:02 | 浏览次数: | 关键词:情妇,小三,二奶
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我走上了职业情妇不归路

我一直觉得我是家里多余的人,我上面已经有个姐姐了,父母本以为可以再添个儿子,母亲怀二胎时,做B超也认为是个男胎儿,所以当我“横空出世”时,对父母而言是多么大的打击。从那以后,我仿佛成了这个家里最不受欢迎的人。

更何况姐姐比我乖比我聪明,所以我经常被父母教训说:“你看看姐姐如何如何……”衣服也是穿她穿不了的或者破旧的,所以在我幼小的心灵里,就学会“应付”,做两面派的人,表面讨好,暗地里较劲,犹如鸭子游泳,暗中用力,谁也看不出来。

就这样在压抑缺爱的环境里,我渐渐长大,奇怪的是,青春期后,我就比姐姐漂亮,当她谈恋爱时,我就有一种莫名的搞破坏心理,而最有挑战性的破坏,莫过于去勾引她的男友,我可以做到天衣无缝,但是却乱了对方的阵脚。其实我目光清纯,身材却是惹火的那种,当时,我虽然不知这叫“性感”,甚至有莫名的反感,但是,我渐渐发现这是攻击的最好武器,我尝到复仇的快感,而且有种扬眉吐气的成就感。

长期住在我家的表哥是个爱交朋友的江湖侠士,所以很小的时候,我就见识过各路英雄。18岁那年,他来到我家习武,山东人,叫鲁毅。有点腼腆,黑黑的,高高的,平头。我有点心动。第二天早上,在门口那棵龙眼树下,正要合上英语课本准备背诵的那一刻,我们的目光相接,他汗津津地练功回来,我有点失态,转身进屋去了,我能感受到背后有一双眼睛在灼热地看我,我的步伐慌乱,心跳加快。

他追上来了,递给我英语书,原来书掉在地上也忘了捡。他说,英语很好听,很肉麻的话用英语说出口就不肉麻了,“真的吗?”我傻傻地问。鲁毅趁机说:“比如‘我爱你’说出口很难为情,但改成英语就顺口多了,‘I Love You’!”人不可貌相,原来他这么大胆。

抢过英语书,我佯装生气:“你很坏!”学了一句电影里的台词,更不自在了。但那种脸烧心慌的感觉很好,这时,哥哥出来了,叫我进屋吃早饭准备上学,因为高考在即。

我们很快就眉来眼去。随后高考失败了。

我喜欢看他武剑,喜欢看他做俯卧撑,而且为他数次数。表哥是我最亲的人,我觉得男人会是我的贵人,我喜欢男人的帮助,而且比较容易。表哥知道我的心事后,很生气,也许是嫉妒,还把鲁毅打了一顿,他没还手,他走的时候,送给我一条茉莉花项链,我的初恋就这样匆匆而过,我病了一场。

我想念山东那个叫“青岛”的城市。那个城市里有个男孩叫鲁毅。我现在还恨表哥哥。家人命令我复读一年,我死也不干,我厌倦上学。在这年冬天,我离开福州去了厦门,我本想在什么私立幼儿园里做一名老师,但没有人要我。最后我做了一名保姆。原因很简单,我喜欢做“凤头”,以我的学历,也许可以勉强做个三等白领,但是我受够了被人踩在下面的痛苦,我要做个最出色的保姆!

在保姆市场里,确实我成了公主,有鹤立鸡群之感。

我成了“买方市场”,百里挑一,挑中了一个35岁的企业主,他叫黄建政(黄建政),离过婚,带一儿子,6岁。他的眉宇很像鲁毅,有点金城武的影子。东家小男孩皮皮很霸道,不乖,他父亲也常拿他没办法。上班第一天,我就碰了钉子,做好菜,叫他起床,可他仍赖在床上。几经催促,他才不情愿地爬起。怕他冷,拿衣服要他穿上,他却置之不理,叫他去刷牙,也恍若不闻。直到我板起面孔,他才悻悻地“凌空”拿起牙刷,假装做着刷牙的动作,让人看了又气又好笑。

我眉头一皱,计上心来。随他去了,不再说什么。没多久他大喊洗好了,要吃早餐。我问他想吃什么后,便学他刚才的举动,凌空取物“放”在他面前道:“这是汉堡包,这是炸鸡,这是巧克力牛奶……”然后问:“好吃吗?”他马上抗议:“这不算!”于是,我反问:“那你刚才那样刷牙,就算数吗?”他终于不好意思地笑了一下,赶忙去漱洗。想不到我这招“以其人之道还治其人”还真凑效,从此,我过上太平日子,皮皮对我十分听话,黄老板(黄老板)对此又妒又高兴,那么不驯的儿子,居然也“栽在一个女孩手里”。

皮皮其实很早熟,一天晚上在给他讲故事时,他突然抱住我:“姐姐,你做我干妈好吗?”看他可怜巴巴的眼神,我一时不知如何是好,他以为我不答应,竟带着哭腔说:“我会很乖的,好不好?”我实在不忍,点头答应。

本以为这只是小孩的一件游戏。想不到第二天,他就缠着他忙碌的爸要举行一个仪式,正式拜我为干妈。我有点不自在,可黄老板(黄老板)当即拍板:“行,没问题!”

自从当了“干妈”后,角色的转换,令我总觉得不大对劲,特别是小孩入睡后,关灯带上门出来时,碰到穿睡衣的黄先生(黄先生),总有一种尴尬。他似乎也看出我的心思。这天深夜,他请我坐下吃水果,果篮里什么品种的水果都有,我要了个柠檬。

他善解人意地帮我切片,然后以磁性的男中音说:“我明白,你是想用它来敷脸吧!”奇怪,他怎么那么清楚我的心里活动。还没来得及问,他就以一种温和和但绝对权威的口吻让我后仰靠在沙发上,就这样,冰冷的柠檬片一片一片地贴在我的前额、双腮、眉眼处……他的手很轻,一边贴还一边喃喃地说着什么,仿佛我一下子被他催眠,很听话,闭目享受他的服务,他的体贴。

他给我讲故事。一个爱情故事。听得出来,是有关他与前妻的事,只不过改用第三人称叙述。女主角好像错得更多,是她先红杏出墙,之后他也报复性地出轨,最后和平分手。他叹了口气:“其实,我很痛苦,想不到,会遇上你,真是三生有幸,从此,我家里又多了一种香气,我和儿子都变得快乐,谢谢你这半年多的努力……”

我渐渐入睡。我有个好习惯,一听别人讲故事,就会很快入睡,这是小时候奶奶培养出来。当他试图抱着我去我卧室时,我醒了,奇怪,我一点提防也没有,只是说了一句:“好冷!”他似乎被鼓励了,于是更大幅度地拥住了我,我没拒绝,他搂着更紧,并真的把我抱起来,他坚定地一步一步走进我的卧室,柠檬切片掉了一地,我听到那种软绵绵落地的声音……

这个夜晚,我告别了处女。我没怪他,我一直把他想象成鲁毅。我做了他的情人。他儿子的干妈和家庭教师。

一年后,建政提出与我结婚请求。我笑了笑,谢绝了(谢绝了)。我心里明白,他只是一个克隆情人,鲁毅的克隆,做他情妇,不内疚,反正各取所需,但要嫁给他,我不配,因为我心里住着另外一个男人,我的初恋。

一晃到了28岁大龄,全家人都焦急,像热锅上的蚂蚁,对此,我有种奇怪的快感,连曾经赶走鲁毅的表哥哥也拉下脸请求我原谅,不要再耽误青春,要不他赔不起,而且会后悔一辈子。

其实我早已原谅了表哥哥。但我同样向他提出一个条件:告诉我鲁毅现在哪里?结婚了吗?表哥哥老实招供,鲁毅就在厦门,与我同处一个城市,我居然10年不知他踪迹,他为什么不来找我?

终于我打通了鲁毅的手机,我知道了他的家里电话,但还是选择了打手机。他很惊讶,然后第一个问题就是:“你结婚了吗?”而不是“你在哪”。我有点失望,他的口气没有想象中的热烈。曾经的激情仿佛已冷却,我明白,他已成为一座爱情雕塑,伟大,挺拔,但已失去了体温。是我主动邀约去咖啡厅见面,可他说,他只不过一介武夫,不适合去咖啡厅,就在麦当劳里见面吧。

我是冒雨去见他的,他苍老了一些,胡子更浓了,这我喜欢。他先说自己,曾找过我,但后来就灰心了,觉得不配,现在在某武校里当一名武术教练,娶个闽南女子做太太,育有一子3岁了!他觉得这一切平淡,但还算知足。

他很焦急,因为知道我仍没找到另一半。我悄声撒娇说:“因为心里还住着你!”他环顾四周,然后也低声说:“你怎么可以这样,我已经有了妻小!”我不想听这些像表哥哥的教导与操心,我拿起坤包就走,他追了出来,两个人在风雨中跑,这很美,我就要这种抒情,带着伤感,带着被追逐的心。我心里,最好的勾引就是这样,用一个眼神,然后跑开,他在后面拼命地追……在小巷拐弯处,我停了下来,为了让他靠近我,为了躲开灯光。他抓着我的手,说要送我回去。我说:“你难道从未想过我?”他摇摇头。就在这一刻,我无法抑制自己,抱着他,哭了……

我疯狂地吻他,他喘息着,我明白,他回到了过去,今夜,我不能失去他。在我单身公寓里,我第一次肉体与精神二合一地完整地吞纳着幸福,我叫,我用指甲抓破了他结实的肩膀……

我告诉他,我做了一个老板的情人,并且用他的钱,买了这套80平方米的单身公寓。但是,我内心永远想着鲁毅,更何况他那么像鲁毅。我给他一根烟,用打火机为他点燃,动作一气呵成。然后叫他回家,我想开了,不会破坏他的家庭,只想做他的情妇,一周一次,哪怕一月一次,足唉。

就这样,在两个男人之间,我做了一个职业情妇,我无耻,我似乎也很快乐。

渐渐,人去茶凉。鲁毅每次应约都有点勉强。最后,找他也成了一件不那么容易的事。终于,我冒险找到了他家,手里还从朋友处借来一堆有关保险的材料和单子,为了以防万一碰到他太太,就说自己是推销保险的。他见到我,惊得眼珠都快掉下,但他还是让我进屋,原来他妻小去娘家玩去了。我抛开“公文包”,慌乱地去洗手间,冲洗着因激动而发烫的脸。这时,他进来了,伸手抚摸我的黑发、脸、下巴…… 想拥抱我,不说一句话,使我充分领略一种偷东西的亢奋与心跳……

他突然停止动作:“你变了,你变成了一个那样的女人!”其实,他要说的是“坏女人”。我帮助他说了,然后就哭,号啕大哭!对着墙上大镜子,哭泣渐渐成为一种冷笑。半天我才举起手,抚摸他没摸完的脸,好像有皱纹了,然后是一颗泪滑过指尖,我是伤心还是痛恨?自己摇摇头,整理了一下乱发,走出去了。一切都结束了。热浪消失了,大雨很好。

我不知是怎么关上他家的门的。

我再也不想见他了,他也清静了。

现在我仍是黄建政(黄建政)的保姆、情人,他儿子的干妈、家庭教师。他好像也不敢再跟我提结婚的事。或者说,我与建政只是一对同居恋人,结婚是件遥远的事,老了再说。我现在仍然有勾引的欲望,是因为鲁毅的消失,还是因为我的欲望永远在膨胀?还是童年的失落感还没有被填平?

很多女人,喜欢追求一种由情妇转为主妇的“升迁”管道,而我怎么了?难道注定是个专业情妇。现在我心很乱。很多人以爱情的名义做许多不伦的事,也许我也是。我说不清自己是什么人,但有一点是肯定的。我生活过得有点不安。常常梦中惊醒,才发现是他的大手压在我心脏处,所以呼吸困难。

这种地下情,很像梦中窒息的感觉。我突然有种危机感,不能再次被另一个男人被动支开,看来最优雅体面的解决之道,是我先离开他,真的,我要一种全新的生活。明天早上,我就对自己说:“早上好!太阳每一天都是新的。

点评者  林芳(中国心理卫生协会理事):

这是一个极度缺乏安全感的女性,在“压抑缺爱的环境里”长大,所以对每一丝的关怀或者爱,都特别敏感,比如初恋的记忆、比如男女间身体接触等。但是,这仍然没有满足少女时代对爱的渴望,与被肯定的需要。

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    鄯西 2009年12月31日 22:16

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    我发表情妇了新文章:“分手要趁早”,“人们常有的10种心理弱点”

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    超越姐爱本兮哈哈哈 2009年12月31日 23:32

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    马敬然 2009年12月31日 23:35

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    小晴 2010年01月01日 00:36

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    林灵 2010年01月01日 00:39

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    找朋友说净水器,他说饭都吃不上了,怎么买得起净水器”......我走了。第二次去找他,他说我要和爱人商量一下……我走了。第三次去找他,他说爱人不同意……我走了。

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    360圈会员 2010年01月01日 01:30

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