性生活不和谐,可能只是他“隐性的报复”

来源:360圈 发布时间:2017-03-21 09:47:31 | 浏览次数: | 关键词:陈飞,妻子,夫妻,自己的
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文:曹怀宁(曹怀宁) | 壹心理专栏作者

本文首发于《婚姻与家庭》杂志2016年11月下

陈飞的床头柜内一直摆着一粒蓝色小药丸——万艾可(伟哥),这是他第一次购买这种药,却一直犹豫着没有服用:他还想做最后的努力。

走进咨询室的陈飞,三十五岁左右,看上去是个很开朗自信也很健谈的男人,可他的痛苦纠结都在晚上熄灯以后:

“我和妻子在外人眼里一直是模范夫妻。结婚十年,我们一直相敬如宾、十分恩爱。可近年来,我和妻子在夫妻生活上越来越不合拍。妻子不喜欢我直接和露骨的做法,她希望讲究一点,能够营造一点浪漫的气氛,比如昏黄的灯光、轻柔的音乐、甚至喝点小酒助兴。可我却觉得这种仪式化的安排十分刻意。

“今年七夕,我特意和妻子去情趣主题酒店开房,希望能够找回年轻时的激情。可当共浴完毕准备进入正题时,我却发现自己竟然ED(阳痿)了!我明明之前还很兴奋的,怎么会这样……”

陈飞讲到这里,感到既羞愧又痛苦,“从那天起,恶梦就开始缠绕我。我一开始以为是结婚多年过于熟悉,再加生了孩子以后,激情慢慢退去所致。

“可很快我就意识到事实绝非如此,因为在平时我能很明显地感觉到对于妻子的强烈欲望。而且,如果夫妻生活按照我习惯的模式进行,我的表现都不会出问题。

“可只要我想按照妻子的要求展开浪漫的前戏,就会发现自己开始焦虑,脑中胡思乱想,一会儿害怕重蹈七夕的覆辙,一会儿担心妻子对我的做法不满意。这样的结果自然更是一团糟。”

表现失常,只为尽如妻意

夫妻生活是婚姻关系的一个重要基础。如果在较长一段时间里夫妻生活都有问题,必然会影响夫妻关系。

而对于绝大多数男性而言,“行不行”是一件关乎尊严与荣誉的事,有些人甚至会将其与自身价值联系在一起。所以,一旦男性怀疑自己的生理功能出现问题,往往会引发严重的焦虑与痛苦。

不过,陈飞的一句话却引起了我的注意:“如果夫妻生活按照我习惯的模式进行,我的表现都不会出问题。”这说明他的ED应该不是功能性的,因为功能性的ED是不分场合的。

很多人不知道,心理问题也有可能造成ED。因为这一生理反应属植物神经管辖,人无法如臂指使地控制,而植物神经会受心理状态的影响。因此,陈飞的这种情况,应该与他的心态有关。

“你能否将注意力集中在与妻子的拥抱、接吻和身体接触上,去享受当下呢?”我问他。

陈飞苦恼地摇着头:“我做不到,我控制不住我的思想,它总在担心。我平时就是个追求完美的人,做事情之前习惯把每个细节与各种可能都考虑到。我每次都会控制不住地想:‘我这样做她会喜欢吗?她会不会觉得不舒服?’

“只要一开始出现这样的念头,我的思绪就会像走上一条自动轨道那样迅速滑下去,拉都拉不回来。而要命的是,我确实偶尔会做出一些让她不爽的事,这就使得我更担心焦虑了……”

“表现失常”,难免会让人心中惴惴不安,而像陈飞这样对自己要求完美的人,更难以接受自己的“不正常”。可他越关注自己的身体反应,心理上的压力就越重,而植物神经就会更加敏感地对此产生焦虑反应,导致他的表现越发不尽如人意,这就形成了恶性循环。

“曹老师,我现在觉得没法和妻子很好地享受甚至是完成性生活,因为在她希望的浪漫氛围我会感到紧张,而如果我想按自己的方式来,内心就会愧疚甚至有罪恶感。我打算借助药物来帮助身体达到要求,可又怕产生依赖性,所以我想在采取这个方法前,先听听老师的意见。”

失去“性趣”,竟缘于隐性对抗?

从陈飞的讲述中,我隐隐嗅到了一种对抗的意味。根据我以往的经验,让男女失去“性趣”的原因,很多时候与性爱本身并没有太大的关系,而是存在更深层次的原因。

因为性并不只是性本身,它是夫妻关系的集中体现。如果我们确定了障碍并不是功能性的,就需要从两个人的互动交往上挖掘真正的原因。因此,我建议陈飞先不急着借助药物,而是邀请妻子一同走进咨询室。

陈飞的妻子晓蕾是个知书达理的女性,从她富有逻辑的谈吐中,可以感觉到她是个很理性的人。她在咨询伊始就开门见山地谈到了这个关键性问题:

“我知道陈飞绝不是功能性障碍,因为在此之前他的表现一直都没有问题,也能够让我满意。我也没有过多的要求,只不过希望能偶尔有一些新鲜的变化,而不是次次都按部就班的重复。但他的心太重了,老担心自己做不好会让我失望。

“我已经无数次告诉他说不用这样担心,除了不要开玩笑,只要是全心投入的温情行为,我都会喜欢,但他就是听不进去,还是会偶尔开一些很不好笑的玩笑,搞得我兴致全无。我现在的烦躁和拒斥其实不是因为他的‘不行’,而是因为他的‘不听’。到底我要怎么做才能够让他听进去我说的话呢?”

一旁的陈飞脸色不愉,显得有些坐立难安,他反驳道:“我并不是听不进去你说的话,而是我没办法控制自己的思想!如果我能够控制得了自己的想法,哪儿还会有这么多问题!而且,我也不能够确定自己哪句话会惹恼你……”

可晓蕾情绪激动地应道:“怎么会不知道?你老是说那种有点损我的冷笑话,比如我让你抱抱我,你说‘哎呀你的腰呢?’这样的话会不会惹恼我,你心里会分不清楚?!”陈飞闭上了嘴,但看得出来,他内心并不服气。

通过观察他们夫妻之间的对话,我感觉陈飞在家中是偏弱势的一方,而晓蕾则比较强势。但她的强势并不是无理取闹,而是以理服人,只是比较咄咄逼人。

面对道理正确、理由确凿的妻子,陈飞可能大部分时候都选择了静默妥协。但他的心中肯定压抑了很多不甘的情绪,这些情绪会通过什么方式表达出来呢?

一个猜测浮上了心头。我严肃地对陈飞说:“陈飞,我有个假设,你现在的问题,一部分原因固然是你认为的“心太重”,但另一部分原因有可能是‘被动攻击’。”

被动攻击,才是真正症结

“被动攻击”,是人的内心所采取的一种平衡模式,也是种不成熟的防御机制。当内心的情绪或情感无法通过正常渠道表达出来的时候,潜意识就需要通过别的形式进行宣泄。

遭受了不公平对待,内心压抑了很多负面情绪的被动攻击者常常表面上无动于衷,实际上间接地采取消极行为来表达敌意.拖延、回避、无故添乱等行为都是被动攻击的表现形式,它们在我们的生活中随处可见。

而且,被动攻击往往是“弱者”最惯用的武器。

陈飞从小就是个“妈宝男”,他习惯于听从权威的意见,按权威的要求行事,并努力把事情做到完美,以获得权威的认可。晓蕾偏理性和强势的性格正与他合拍,于是,他在与晓蕾的相处中也不由自主地重复了这一模式。

但正所谓“哪里有压迫,哪里就有反抗”,陈飞的内心其实一直有所不满,他不愿显得矮妻子一头,于是潜意识便在夫妻生活上通过被动攻击的方式,采取“隐性的报复”,以此挫败妻子的“掌控”,来让自己掌握“控制权”。

我向他们解释了被动攻击的机制后,对晓蕾说:“不知道你有没有感觉到,你在和陈飞说话时,口气常常是不容置疑的?当然,我理解你很多时候表达的观点是正确的,你的出发点也是好的。但我想你也明白,再好的道理,也需要用合适的、不致激起他人反感的方式表达出来,才有可能被对方接受。不然,说得越多,反而可能令对方越抵触。”

晓蕾陷入了沉思,而我又转向陈飞,对他说:“我知道你内心很爱妻子,很顾念她的情绪与感受,但你也不要因此过于忽略自己的情绪与感受。如果内心有不满,可以大胆地向她表达出来,否则就会通过那些冷笑话、甚至ED进行被动攻击。而且,你有没有想过,晓蕾的强势可能是你的软弱隐忍无形中塑造出来的?也许当你改变了自己的态度,她的态度也会发生转变!”

在我的引导和鼓励之下,陈飞开始对妻子诉说自己平日生活中的苦恼与不满。令他吃惊的是,晓蕾并没有恼羞成怒,反而不断表示很高兴能够听到她丈夫的心里话。

因为其实她也不愿意做一个“悍妇”控制一切,只是婚后丈夫事事都习惯听她的意见,凡事都不愿意自己拿主张,她内心觉得自己好像必须承担起一切责任,才渐渐变成了现在这个样子。

在咨询的帮助下,陈飞夫妇的沟通开始变得越发真诚与深入,他们也加深了对彼此性格的理解,学会了如何用对方喜闻乐见的方式表达自己的想法与感受,使夫妻间的相处更加平等和睦。我仿佛看到一架隐形的桥梁已在夫妻二人之间架起。

在结束系统咨询后的一个月,我收到了陈飞的微信:“曹老师,谢谢您,我现在很性福,和老婆的相处也更融洽了,那个小药丸将成为我们翻开婚姻新篇章的见证。”

—END—

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作者简介:曹怀宁(曹怀宁),国家二级心理咨询师,咨询实践超千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝五万多人,坚持定期回复私信,无私为近六千名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。微信公众号:心理咨询师曹怀宁(曹怀宁)(caohuaining)。新浪微博和知乎:心理咨询师曹怀宁(曹怀宁)。

图片来自unsplash

责任编辑:陈马丁(陈马丁)

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  • 热门评论
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    冷瞳mmmm 2017年03月21日 10:55

    离石的王先生发来信息:(他的爱人是献血的侯女士)很遗憾因为身体太瘦!不符合条件,也没有帮上患者什么忙,反而麻烦了你们的工作人员接送!希望病人早点康复!也希望吕梁交通广播越办越好!社会需要这样的平台!向您全家致敬

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    谈谈 2017年03月21日 11:41

    谈恋爱的第一步,是让自己变好看。结婚自己的的第一步,是让自己变靠谱。生孩子的第一步,是让自己变有钱≤多事情,不是你想做就能做,先要让自己有足够的条件。

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    。屁股罗。 2017年03月21日 14:06

    分手自己的这么重要的事,就是应该当面说,我就是不理解在这!不过也好,罢了罢了!

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    roc 2017年03月21日 14:36

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