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哭着送你离去,只为看你笑着回来

来源:360圈   发布时间:2002-01-01 16:43:53 | 浏览次数: | 关键词:自己,信息,她的,知道
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坦白说,我爱上了一位姑娘。

我已过了不惑之年,已婚,并且是再婚,我知道自己有多么难以启齿,可想了很久,我终于还是用了“爱”这个字,因为“喜欢”这个词太过于模糊,我担心不足以说清楚心里的痛。

那姑娘是我同事,八零后,我们已经共事几年了。她初来公司的时候,我第一感觉是高冷,举止得体,包括坐姿、走路、吃饭,都如同上过礼仪课一样。我想周敦颐笔下的《爱莲说》肯定就是说她这种类型的,到这三年,我没有发现她有任何失态,不卑不亢,不温不火,在这帮派分明、斗争得你死我活的小企业,她一个人在一个小文职的岗位上站立着,不靠近任何人,从来没有迟到早退,并且从来没出过错。很奇怪的是没人接近她,仿佛她有一种天然的气场,所有人都好奇,可从不敢靠近。我也一样,每次好不容易在工作中有个机会,其实就是有个可以去她办公室的借口,可把工作说完了,我很紧张,居然落荒而逃,因为在我说的时候,她一直很专注的直视着我的眼睛,好像能洞穿一切。我当然知道这是尊重,一种很正式的表达,并且我也认为自己有足够的阅历,可同样高冷的(高冷的)我,居然紧张。从事业务多年,我第一次见识到有一位姑娘,拥有女王一样的气势。整个公司对她都是好奇,更多的是艳羡、仰慕,可每个人都好像稍微逊色了那么一些。

三年来,因为她所处岗位相对孤立,所以我们几乎没交集,我对她的理解也仅仅是感觉“这姑娘肯定优秀”,也因为每天上班忙碌,所以并没有想过什么。打破这种局面的是公司的一则《年会流程》,张贴在(张贴在)公司大门口,详细说明了今年会有所改变,除了年饭,还会准备一场晚会。她是第一个走进我办公室的,然后说:

“经理,我毛遂自荐,希望能担任这次晚会的主持人,之前的工作,我已经积累了一定的这方面的经验。”

这很出乎我的意料,我一直认为她就是个与世无争的仙女,因为她漂亮,粉脂不施,纯天然的黑色长发高高挽起,并且在职期间从未与任何同事发生过摩擦。

“你真的可以吗?”

说实话,我有些犹豫。

“只要您把机会给我,行不行我们到时候见啊!”

她居然微笑着,紧接着来了句:

“公司不需要给我准备任何服装之类的,我都有。”

好像这件事就这么愉快的决定了,我丝毫找不到拒绝的说辞。

消息很快传开了,连我都听到了很多议论,贬的人占多数。我不免有些担心。而她依旧淡定着,并且在我下一次找她的时候说道:

“您提前一些把节目单给我吧,我需要准备一下。”

年饭上,她略施淡妆,着金色晚礼服出现在了开场前,一如往昔的优雅,白色的高跟鞋,让身高175的我搭档着她都略显尴尬。我不知道那经久不断的掌声和欢呼有几分是源于她的美貌,但是,我肯定是跟着沾光的。所有人都见识了她的语言功力,我也在心里暗想:这丫头到底是什么文化程度?什么专业?这仅仅是开场,更吃惊的还在后面,她居然以一个自己的小品嗨翻全场。后来我知道这是她自己写的,在小品里扮演一个成绩很差、并且异常不着调的姑娘,深蓝色的运动服,黑色的鸭舌帽反扣在头上,夸张的表情,演绎着逃学、和父母顶嘴,仿佛她真的就是一个正值青春期的叛逆姑娘。

我亲眼看见晚会结束后一个男孩子送她一个超大的毛绒公仔,她完全波澜不惊的微笑致意,大方的主动伸出右手和对方握手。于是她(于是她)有了绰号,“明星”,这样称呼她的人不在少数。

晚会拉近了距离,我和她有了更多的接触,并且我们互相添加了微信好友。才知道这个姑娘爱好写作,朋友圈已经有了大量的文字作品,我读到了她的很多生活经历,原来她初中毕业,十五岁打工,看到了她在之前如何努力从普工做到了班长,到了销售部,再到如何站在了公司晚会的台前,还说到因为什么才来到了这个小地方。我之前预想的都没错,她真的很优秀!

我开始经常去她办公室逛逛,久了以后才了解她健谈,爱笑,在她面前我真的发现本科毕业的自己才疏学浅,她知道很多历史知识,每天看新闻,能谈时事。一直以为这种没结婚的姑娘只知道吃喝玩乐、只会娇嗲,可她完全能和我谈论汽车,谈论手表。她还打趣的说道:

“不是所有人都说你高冷、难相处吗?也没他们说的那么难啊?”

“他们也是这样说你的!”

————

那晚,突然从梦中惊醒,我分明看见她着金色晚礼服向我走来,摇曳、飘逸、温暖。妻正在隔壁房间照顾孩子,孩子刚上小学,每晚都哭闹着要人陪着才肯睡。我拿起手机,一条一条的看着她的朋友圈,看着她每一张微笑的自拍照。我居然给她发了一条信息:

“睡了吧?”

“嗯,不过被你吵醒了,有事?”

她居然很快回复了,我很激动。

“没事,不好意思打扰你,有些失眠。”

“没事,我睡眠浅,所以手机一响就听见了,但是能很快入睡的。”

突然意识到自己渴望天亮,很想快点去公司,我已经过了那种冲动的年龄,早就波澜不惊了,而此刻,居然那么的躁动。

我开始经常在下班后给她发些信息,和学习有关的,因为我看见他正在学一款绘图的软件,但都是一些可有可无的信息,直觉就是想和她有些交集,哪怕她只发一个表情,我都能高兴的看好多遍。

“你是不是喜欢我啊?”

某天,我突然收到了她给我的信息。我想自己当时的反应肯定是“腾”的就脸红了,只觉得浑身燥热难受,想马上躲开这世界。

“你怎么知道?”

“我犹豫了几天要不要问,就当是提醒一下你吧,离我远点,好好过自己的日子,不想看到你众叛亲离,因为你折腾不起了。”

看到这信息,我直接去了办公室,近乎于责备(于责备)又有些央求的说道:

“你就不能不揭穿我啊?觉得自己在你面前特别难堪。”

“我装不了,因为过了那年龄。”

我假装很轻松,可那颗乱撞的心丝毫不能平静,用她的话说,脸红到了脖子。我越发的想见到她,经常在梦里看见她在我面前旋转、大笑、扑蝴蝶,儿子多次问起我,“怎么总是一个人坐在那笑呢?”我好像重新回到了校园,居然开始在办公室写她了。当然,这一切她都不知道!

———

我们恋爱了!

在某个晚上的聊天信息我这样说道。让我欣喜的是她也承认这句话,然后说道:

“我很害怕。”

“你跟我走吧,去一个没人认识咱们的地方。就我的工作能力来说,今后我们不至于过得很难堪的。”

“不,要走也是我自己走,你能过成现在这样不容易,而且你折腾不起。”

我们开始特别珍惜时间,除了每天会见客户,我几乎都在她的办公室里谈笑,可每天我们都要表现很平静,太多双眼睛注视了,淡定如她也会觉得紧张和不安。道德的天平、蠢蠢欲动的爱恋,她时刻提醒着:我们不能有所逾越!因为,我有家,有孩子。

大半年的光景就这样过完了,我们也经常出去吃午饭,可每次她都要自己买单。我每天准时上下班,回到家以后会在方便的时候给她发信息,感觉这一切都太美好,甚至完全觉得就是在和她恋爱,每天回家才是上班。

“你们俩怎么回事啊?怎么整天往那边办公室跑?”

老陈笑嘻嘻的说道。他是我认识多年的朋友,在一起共事十五年了,私下关系很铁。

“你们别走那么近,人言可畏啊!人家一个大姑娘,闹出点事还要不要生活啊!”

我第一次在这件事上觉得恐慌。马上给她去了信息:

“跟我走,好不好?”

我想把她放在一个没有人认识咱们的地方,我不要这孩子受到伤害。

“如果有什么影响,我就辞职吧!刚好以前的同事在这边给我提供了一个工作岗位,工资是目前的2.5倍,主要是你折腾不起,养家糊口的,不容易。”

“不,不用走,我能管好自己。”

一刻也没有迟疑,我坚定的给她去了信息。

我带着孩子睡,妻在隔壁房间。又梦见她穿着金色的晚礼服向我走来,扑在我的怀里哭泣,周围全是陌生人,不停地笑着,好像老陈也在旁边站着,我紧紧的抱着她

“别怕,有我呢!”

“爸,你抱那么紧我喘不过气了。”

儿子大声叫嚷着,我猛然惊醒。手机上显示着她给我的信息;

“刚才梦见你了,睡不着,很想你。”

我还沉浸在刚才的梦里,额头上全是汗,拿着手机反复看着。这样的信息我不是第一次见了,她本来睡眠浅,总是梦见我,还说梦见同事撞见咱们亲吻……我开始害怕,害怕那些梦成真了。赶紧把手机关机,放在了枕头下。

她主动亲吻了我,而我毫无准备,彼时我正在她办公室里看手机,她在一边做事。她说我们没机会在一起,不想让自己将来留遗憾。我很心疼眼前这姑娘,正如老陈说那话,我应该保护她。

我给她买了戒指,本意是想送她一件定制款的旗袍,她不同意,说太贵了。她没有花过我一分钱,但这次她开口要了戒指,说这不是要我承诺,想让自己将来有个念想。我深深的自责,在她、妻和孩子身上,我谁都辜负了,原以为自己可以控制好这所有的情感。

我开始在下班后关机,因为她说自己无法入睡,她还曾笑着(曾笑着)问我:“你说我将来会不会一辈子在你身上走不出来了?”我知道自己爱上她了,无数次想过抛家弃子的和她远离,可她坚定的不同意,并且不给我一丝幻想的余地。

“将来我会自己离开的,只有这样伤害最小,到你这年龄,真的不容易,别折腾。”

这是她的原话,是啊,我比她大了差不多二十岁。

我开始疏远她,不见她,不回信息,哪怕在公司不期而遇我也假装没看见,可我一直看着她朋友圈,一个标点符号都没有漏过。她整天给我发信息,内容几乎都是说梦见我了,不能入睡,还追问我为什么不理她。我只给她一条信息:

“大小姐,你很烦。”

可她又何尝知道我与她一样,终日失眠,再也没睡安稳过,并且觉得自己越来越疲惫,好像再也提不起精神,暴瘦,终于在一个晚上晕倒了。

住了几天院,我不敢玩手机,怕自己忍不住会给她发信息。她一直发信息问我为什么没上班,我发了一个朋友圈:“回老家的路上,一路顺畅。”并且配了一张开车的视频。她点赞后,写下“一路平安”,再也没给我发过消息。她很乖的,没给我添过麻烦。

我关闭了她的朋友圈,我清楚自己不能再耽误她了,除了年龄的差距,还有彼此的生活背景,用她的话说,我们都不能众叛亲离。

连她都不知道自己哭了多少次,我收到了她的很多信息,每一条都足以让我迷失双眼,可我还是什么也不回,把信息储存好,难过的时候一遍一遍的翻看,碰见她的时候我还是旁若无人的走过。我知道,必须这么决绝的把她从我身边逼走,这是对她最好的方式。

她没有如我预想的吵闹,我已经做好了最坏的打算:如果她真的闹开了,我就走。反而她这种冷静让我异常心疼,我无数次的看见她在自己办公室门口站着,看见我之后,转身离去。然后再给我发信息:

“这城市太大,我真担心自己离去就再也见不到你了。就这样最好,我还能静静地看着你。即使我仍旧一个人躲起来哭泣!”

我会不时的收到她发给我的图片,一张张的试工通知单,条件比这好太多了,并且她会发个微笑的表情,然后再说:

“如果我真的离开,你会不会挽留我啊?”

依然不回复。

“我知道你不会留我的,只是不知道自己哪没做好让你这般讨厌?”

这些信息都是上班时间发给我的,每次我都会假装去洗手间,洗把脸,然后再出来。碰见她的时候我还是假装没看见,表情微笑着,可我依然能看见她眼里的难过。每次我都快步逃离,我害怕他会看穿自己。整整半年,都维持这种状态,而她,依然给我发信息。同样的动作,看着,落泪,储存。

年会照例着,我没有叫她主持,拉了个比她逊色太多的同事。她穿着红色连衣裙,演唱着《领悟》,我坐在最前面,看她泪水一滴滴滚落,我带头鼓掌,微笑着,频频举杯向她致意。她看着我,鞠躬,台下欢呼声不断。

她在年会上喝醉了,下台后就喝。知道她酒精过敏,我几次想拦住,可没勇气站在她面前,我怕她落泪,更害怕自己落泪。现场继续嗨着,我照例准时搭乘公司的车回了家,然后自己在家喝得烂醉。

得到她的消息已是第二天,听说被同事送去了医院,一直哭。老陈半开玩笑的问我:

“你是不是对那姑娘做什么了啊?哭得那么厉害。”

“我会对她做什么。”

我依然微笑着,熟悉我如老陈,也绝不会洞察出什么。我发誓:自己从来没有碰过那姑娘,刚开始是怕玷污她,往后,我知道自己更不会了,因为诚如她说,我们只能把伤害降到最低,不能给她家,只能尽可能的少留给她一些阴影。

她再也没给我发过信息了,我有些失落,但恰逢过年,终日忙于走亲戚和各种喜宴,虽然也梦见她,但总算没时间落泪!

———

开工了,我晚到了公司两天,抽屉里躺着封信,没有抬头,没有署名:

“我总算舍得转身了,不曾想到,自己在你心里竟是这般卑微,时间越久,看得越清,心也就越疼,即使我不相信,可也还是要学会面对,我走了,这城市很大,我再怎么落泪,你也不会看见了。安好!愿你在新的一年里工作顺利。”

我总算敢哭泣了,坐在她的办公室里。姑娘,是我不够勇敢,亦或是我不敢对你解释,我只能用这种最笨的方式逼你离开,我没有不爱你,只是,只有这样,所有的伤害才最低。

那间办公室又来了一位姑娘,我再没有去过,每个角落、每件物品都残留着你的微笑。

我目送你哭着离去,只是为了再见的时候你能笑着向我走来!你,怎么就知道我没有流着泪呢?

文——清粥小菜

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  • 热门评论
  • 阿桐暮头像
    阿桐暮 2002年01月01日 20:47

    真是一时兴起自己,找朋友各地银行搞纪念币玩,有点神经病[笑cry]

  • 清新空气头像
    清新空气 2002年01月01日 20:55

    [弱]//曝湖南一副县级干部强奸信息警察妻子纪委:已调查(分享自)